145. Apretado como sardina

A nadie le cabe la menor duda de que el sistema de transporte de Concepción es algo ineficiente. Basta con subirse a una micro entre las 7 y las 8.30 de la mañana para percatarse de que no es ninguna gracia viajar a esa hora. Resulta que por ir al médico en la mañana me sucedió una historia muy curiosa, historia que hoy te contaré. Sigue leyendo...
Sí... otra vez... ellos: nuestros queridos choferes

Hace aproximadamente cinco semanas estaba en el trabajo cuando la encargada de Servicio a Personas me indica que debo entregarle a la brevedad un certificado de afiliación a Fonasa. Al llegar a casa le consulté a mis padres por aquello, puesto que aun pertenezco a Isapre. Luego de hacer las averiguaciones correspondientes, me encontré con la sorpresa de que a fines de septiembre pasaría definitivamente de Isapre a Fonasa, por lo que recién en octubre podría entregar mi certificado en el trabajo.

Ahora bien, ¿qué tiene que ver todo esto con ir apretado como una sardina? En realidad, nada. Pues que, al darme cuenta de que me quedaban tan poquitos días como carga de mis padres, ellos me instaron a hacerme chequeos médicos antes de pasar a Fonasa, puesto que me saldría más barato. Pedí hora en el centro médico Megasalud (ubicado en Freire, entre Janequeo y Lautaro) y me citaron para un martes a las 3.35pm. Fui junto con un amigo y la doctora me pesó y me midió. Luego me pidió que me hiciera ciertos exámenes médicos, como muestras de sangre y un electrocardiograma. La cosa es que tenía que volver en ayunas el viernes, después de las 8 de la mañana.

Cómodamente en una Mini Hualpencillo

En este paradero no paró la micro

El día anterior me acosté super temprano para poder levantarme sin problemas y tomar una micro. Y al otro día me levanté a las 7.30am y, luego de lavarme, me fui al paradero. Allí estuve unos 5 minutos y las micros pasaban llenas, por lo que ninguna se detuvo. Un poquito molesto, camino hacia el siguiente paradero, puesto que allí hay un semáforo, y quizás tenga más posibilidades de subirme a una micro al tocarle la luz roja. Mi sorpresa es mayúscula al ver que el paradero estaba repleto de gente. "Ah, no... llegaré como a las 10 de la mañana en estas condiciones" - pensé. Aun no llegaba al paradero cuando, de pronto, veo que toda la gente se viene encima mío. Yo, intrigado, me preguntaba que por qué la gente venía hacia mí. Miro hacia atrás y justamente había una micro, línea 42, variante por autopista, la que me dejaba a dos cuadras del centro médico.

Di media vuelta y fui el primero en subir (jeje). Pagué mis 390 pesos y poco pude avanzar hacia adentro de la micro, puesto que ya venía llena. El chofer seguía metiendo gente a la micro, sabiendo que ya no cabía ninguna alma más dentro de ella. Cuando ya éramos como 30 pasajeros de pie, el chofer de la micro, línea 42 (Minibuses Hualpencillo), intentó cerrar la puerta. No les miento si les digo que estuvimos como 40 segundos tratando de que se cerrara la puerta hasta que, al final, se cerró. Comenzamos a avanzar por la avenida, y yo iba mirando justo hacia la Información al pasajero que está detrás del chofer, donde se indica la capacidad máxima de la micro: 25 personas sentadas y 20 de pie. "Esto es un chiste, no somos animales", pensaba mientras la micro se detenía para tomar más pasajeros aún.

Lo que más me dio rabia es que el chofer gritaba hacia atrás, diciendo: "Por favor, avancen más atrás que queda más espacio". Yo, a duras penas, logré avanzar hasta la puerta trasera de la micro. Subieron unos 4 más y la micro siguió su recorrido. Al llegar a la Universidad Santa María, el chofer se disponía a abrir la puerta para que subieran más pasajeros. A estas alturas, los pasajeros ya estaban algo molestos. Comenzaron los chiflidos y uno grito: "¡¡No somos animales #$@&!!". Otro dijo: "Ya no cabe nadie más, ¿tanto necesitai la plata que querí que vayamos apretados?". El ambiente se puso más tenso cuando, al ver que por adelante no cabía nadie más, el chofer abrió la puerta de atrás (donde estaba yo) y subieron unas 5 personas más. La gente comenzaba a golpear el techo y las ventanas en señal de descontento. Yo me preocupaba más de buscar aire fresco, ya que estábamos todos medio ahogados dentro de esa micro.

Al llegar al Mall la micro quedó casi vacía. Mientras bajaban, algunos pasajeros increpaban al chofer y éste, como la mayoría de los choferes "capacitados" por la licitación, les respondía afectuosamente (entiéndase ese término como irónico). Logré sentarme y, al mirar hacia atrás, me percato que había un caballero de los que se subieron por atrás sin pagar, cómodamente sentado. Y curiosamente, este sujeto se bajó conmigo en el mismo paradero. Es decir: no pagó su pasaje.

Me hice todos los exámenes y tomé la micro de vuelta, que venía casi vacía, puesto que eran pasada las 9 de la mañana.

¿Hasta cuándo?

¿Una utopía?

Esta es la tercera vez que hablo acerca de los choferes de la locomoción colectiva de Concepción. Su trato deja mucho que desear. Obviamente no podemos meter a todos dentro del mismo saco, ya que hay choferes super buena onda, y otros que en realidad son unos verdaderos animales al volante. A estas alturas siento que nos metieron el dedo en la boca con la supuesta capacitación para los choferes. El año 2009 un chofer me trató de desgraciado porque le hice ver que casi me caigo de la micro al partir bruscamente. Y el 2008 el chofer me tiró el vuelto por pagar con pase escolar. ¿Pero qué se creen estos señores por Dios? Les damos de comer y nos tratan como si fuéramos porquería. No puede ser que porque no tenemos otra forma de ir al centro tengamos que soportar malos tratos, choferes locos al volante y viajes todo apretujados.

De todo esto, saco dos conclusiones. La primera: en las tres veces que he tenido problemas con choferes, las tres han sido mientras voy al médico, así que nunca más iré al médico en bus :P. Y la segunda conclusión: juntaré dinero y me compraré un auto. Así, nunca más seré pasado a llevar por estos susodichos conductores. :D

144. ¿Dios se los llevó?

A las afueras de TVN recordando a quienes murieron

Es inevitable no emocionarse al ver los sucesos ocurridos durante la última semana. Me refiero al fatal accidente aéreo ocurrido el viernes de la semana pasada en el archipiélago de Juan Fernández. En este viaje viajaban 21 personas, entre quienes iban el reconocido animador de televisión Felipe Camiroaga y otros. ¿A qué iban a esa isla? Pues a ayudar en las labores de reconstrucción luego del fatídico terremoto que ocurrió el 27 de febrero del año pasado. Si bien es cierto la isla Robinson Crusoe estaba a más de 500 km. del epicentro del terremoto, el tsunami que provocó este movimiento azotó con fuerza la pequeña aldea de San Juan Bautista. Es por ello que los mencionados 21 pasajeros iban a aquel lugar a continuar con esta ardua reconstrucción.

Pero este pequeño artículo lo escribo, no para hacerles saber lo que ocurrió ese horrible día 2 de septiembre, ni mucho menos hablarles del terremoto. Todo el mundo sabe eso. Sin embargo, muchos ni siquiera saben algo muy elemental, que podría traer tranquilidad a los familiares de quienes perdieron a sus seres queridos en esa tragedia.

¿Realmente Dios se los llevó?
A lo largo de los días desde el accidente, he escuchado muchos comentarios de personas que insisten en creer que todo esto fue por voluntad de Dios, y en realidad no las culpo. Quizás a lo largo de los años eso es lo que han aprendido, y las comprendo. Pero continuar en la idea de que Dios se las llevó porque necesitaba ángeles en el cielo, o porque quienes murieron eran personas tan buenas que por eso Dios las necesitaba en el cielo, va en contra de toda lógica acerca de la naturaleza de Dios. No te preocupes: seré bastante breve.

Una verdad fundamental con respecto a Dios es que él "es amor" (1 Juan 4:8). Una pequeña ilustración, sencilla por cierto: si un hijo se porta muy bien con su padre, ¿acaso el padre lo mataría para tenerlo a su lado para siempre? Obviamente no: eso iría en contra del lógico amor que el padre siente por su hijo. Con Dios sucede lo mismo: iría en contra de su propia naturaleza el matar a alguien para tenerlo a su lado en el cielo. Él ES amor, por lo que es imposible que realice semejante acto en contra de su propia creación.

Te lo aseguro: Dios no quería esto

Cierto, quizás el término "matar" es muy fuerte. Pero es lo que indirectamente enseñan en las iglesias y en todos lados, ¿no? "Es que es la voluntad de Dios que pasen estas cosas" es igual a "Dios quiso que esa gente muriera". "Dios necesitaba angelitos en el cielo" es igual a "A Dios le faltaban ángeles, por eso mató a esa gente para poder llenar esos cupos". Pero la verdad es que Dios nunca quiso que la muerte se apoderara de la humanidad. Cuando creó a la primera pareja humana, la creó con la perspectiva de vivir para siempre. Lamentablemente, pecaron (Génesis 3:1-5), y por eso la muerte se extendió a todos: "Por tanto, como el pecado entró en el mundo por un hombre [Adán] y por el pecado la muerte, así la muerte pasó a todos los hombres, por cuanto todos pecaron" (Romanos 5:12). ¿Significa eso que no hay esperanza?

Una linda esperanza para el futuro
Es verdad que en momentos como estos es difícil encontrar el consuelo necesario. Pero Dios ofrece una esperanza maravillosa. Muy por el contrario de lo que enseñan por ahí, que Dios se lleva a la gente al cielo, dejando a sus familiares tristes acá en la tierra, la Biblia enseña algunas verdades básicas con respecto a cómo Dios nos ayuda en estos momentos tan difíciles:

Dios resucitará a quienes han muerto
  • "Bendito sea el Dios y Padre de nuestro Señor Jesucristo, Padre de misericordias y Dios de toda consolación, el cual nos consuela en todas nuestras tribulaciones, para que podamos también nosotros consolar a los que están en cualquier tribulación, por medio de la consolación con que nosotros somos consolados por Dios" (2 Corintios 1:3,4). Dios nos puede dar el consuelo necesario para sobrellevar la muerte de algún familiar.
  • "El mundo entero está bajo el maligno" (1 Juan 5:19). ¡Qué consuelo nos da el saber que Dios no es el causante de las desgracias de este mundo porque él NO CONTROLA ESTE MUNDO, sino su enemigo número 1: el Diablo! ¿Verdad que eso explica por qué hay tantos desastres en la actualidad?
  • "Dios es amor" (1 Juan 4:8). Como Dios es la personificación máxima del amor, nunca causaría un sufrimiento tan grande para los seres humanos como la muerte de alguien a quien queremos. ¿Se quedará entonces Dios de brazos cruzados mirando cómo la gente se muere? Claro que no.
  • "No os asombréis de esto, porque llegará la hora cuando todos los que están en los sepulcros oirán su voz, y los que hicieron lo bueno saldrán a resurrección de vida" (Juan 5:28, 29). Esa es la maravillosa esperanza que Dios nos ofrece: resucitará a nuestros seres queridos, y tendrán la oportunidad de vivir para siempre bajo el Reino de Dios (Juan 17:3).
Lo cierto es que el accidente ocurrió, y así como ellos están descansando en la muerte, muchas personas están en las mismas condiciones. Dios no se las llevó: eso tenlo por seguro. Dios no es cruel como para quitarle a las personas los seres que más aman. Muy por el contrario: la Biblia nos muestra que Dios ofrece la solución definitiva. Por fin, cuando llegue ese día: la muerte no será más, porque las cosas anteriores serán cosa del pasado (Apocalipsis 21:3, 4).

143. Si desapareciera Facebook...

¿Qué sería de la gente sin facebook? Esta red social ha captado la atención de más de 700 millones de personas. ¿Qué pasaría si realmente desaparece facebook el próximo 5 de noviembre de 2011?

"Si desaparece Facebook el 5 de noviembre como se ha publicado, no quedarán más alternativa que comenzar a buscar AMIGOS MÁS REALES".*

*: Tomado de "Cartas al director" del Diario Las Últimas Noticias, domingo 14 de agosto de 2011, de Don Juan Luis Calderón.

142. En búsqueda de una nueva FunStation, parte 3


Tantas ganas tenía yo de jugar con mi nueva adquisición: la Super Mario Super 8bit Game Machine. Pensé que había hecho el negocio del siglo (ya oh, si en realidad sabía que todo era una farsa) al comprar esa maquinita por sólo 9.800 pesos. Sin embargo, las sorpresas comenzaron desde el momento en que instalé la susodicha consola en mi casa. Ponte muy cómodo, porque aquí comienza la tercera parte de esta historia. Y quizás sea el artículo más largo que publicaré hasta la fecha en Donde Panchito.

La Super Mario Super 8bit Game Machine
El pasado lunes 8 de agosto procedí a ir al centro a comprar esta consola, luego de hacer una minuciosa investigación, comparando calidad, precio y rendimiento. Al final, entre varias opciones, me decidí por la Super Mario Super 8bit Game Machine, por el precio mencionado anteriormente.

Córtenla con esta foto poh, si ya se sabe que la compré :S

Llegué a casa a eso de las 8 de la noche y pues que la instalo y me encuentro con la triste sorpresa de que las hermosas características que mencionaba la caja eran un chiste, un engaño del porte de un buque. Claro, eso ya lo sabía, pero quería corroborarlo y, de paso, mostrárselos para que NO compren esta consola si lo que buscan son juegos actuales y de gráficos espectaculares. Ahora, si tus primitos chicos de 4 años quieren una consola, esta es la mejor. NO le compres una Wii. Son manitos de hacha y la romperán, así que es preferible que rompan esta.

Cuando encendimos la consola, en el artículo anterior referente a este tema, mencionamos que la pantalla de inicio dejaba mucho que desear. En esa oportunidad les mostré una foto algo pequeña; pues bien, aquí está la misma foto, más grande, para que logren ver los gráficos 3D que tiene esta mega-consola:

Sólo faltan las gafas 3D para ver los relieves de los árboles (e incluso las hojas que caen, ¿o acaso no las ves? :P)

La caja de nuestra amiga

¡Wow! ¡Pero qué gráficos tan potentes! Ya al ver esta pantalla uno puede pensar y deducir (y por ende, concluir) que los gráficos que aparecen en la caja son una pura bufonada (o, lo que es lo mismo, un chiste, un tongo). El entusiasmo que teníamos al principio va decayendo lentamente... ¿Y la música? ¡Horripilante! Es una música espantosa. Olvídate del "Sonido digital Estéreo". Eso es mentira. ¿Quieres oírla? Pues adelante, haz clic en "Play" y escúchala.

Actualización 17.08.2023: Por ahora no está disponible la melodía puesto que el servidor donde tenía alojado el audio ha cerrado y no pude recuperarlo. Pero no te preocupes: no te perdiste de mucho. Al contrario, deberías agradecérmelo XD

Si duraste más de 10 segundos escuchándola, te felicito. Tienes una valentía envidiable. Si duraste más de 30 segundos, considérate un héroe. Pero si la escuchaste completa, ¡enhorabuena! Te haré una estatua en tu honor en pleno centro de Concepción por tamaña hazaña, más grande incluso que lo que hizo O'Higgins en su tiempo.

Te entiendo, luego de ver esos gráficos y escuchar esa patética música, de seguro que debes sentirte muy decepcionado y ya hayas roto en mil pedazos la consola. Pero, ¡espera! Si aun no la has roto, no lo hagas. Recuerda que trae 9.999.999 juegos, y quizás los juegos merezcan la pena, ¿no?

Los juegos de la memoria de la consola
Por $9.800 obtuvimos una consola cuya memoria tiene la cantidad exorbitante de 9.999.999 juegos. Si hacemos cálculos sencillos, cada juego tiene un costo de 0.00098 pesos. Sí, escribí bien: es de cero coma cero cero cero noventa y ocho pesos por cada juego. ¡Pero qué negocio por Dios! Ammm, en realidad, de negocio no tiene nada. Y es que debes suponer que la consola NO trae esa cantidad de juegos. ¿Cómo es eso?

Vuelve a ver la foto que puse con la pantalla de inicio (sí, la de los árboles). Esta consola no trae más que los juegos que aparecen en esa pantalla, a saber: Pokemon, Super Mario Bros, Soccer, Duck Hunt, Galaxian, Road Fighter y Long Live Mario, aparte de los que no se ven ahí, que son 3: Clay Shooting, Moon Mario y Fancy Mario. Eso es todo. De ahí en adelante, los juegos se repiten interminablemente hasta dar con los casi 10 millones de juegos. Entonces, en la práctica, sacando las dos copias del Mario que mencioné, la memoria de la consola trae míseros 6 juegos (Clay Shooting no lo consideramos como juego, porque es la división del Duck Hunt). ¿Ves que no era un negocio?

Analicemos cada uno de los juegos que posee la memoria de la consola. Partiremos de atrás para adelante, según la lista que di un poco más arriba:

Fancy Mario

Fancy Mario: Esta variante del clásico Super Mario Bros es casi inentendible. Muchos concuerdan en que no les resultó el "hackeo" de este juego, y quedó el despelote. Los gráficos se dividen en dos en la pantalla (haz clic en la foto para ver los detalles, fotos sacadas con mi celular). Sí, es difícil de explicar, pero te dejo un video extraído de internet para que te quede claro. Como dice el dicho: "Una imagen vale más que mil palabras", ¿no?


Moon Mario: En realidad no entiendo esta versión de Super Mario. No tiene nada del otro mundo. Sólo que partes en el mundo tres en ves del uno. Ni una gracia. Mejor pasemos al siguiente.

Clay Shooting

Clay Shooting: es la tercera parte (1/3) del juego Dunk Hunt. ¿Cómo? Sí, sólo contiene la sección donde le disparas a unos platos que vuelan. ¿Y qué hicieron con el resto del juego? Eso lo sabremos más adelante. Por lo pronto puedo indicar que el juego es entretenido. Te tiran dos platos al aire y debes dispararles utilizando la pistola que contiene la consola (que, por cierto, es muy buena). No me quejo de este juego.

Long Live Mario: Igualito a Moon Mario, pero en ves de partir del mundo 3, partes del 2. ¿Cuál es el chiste?

Road Fighter

Road Fighter: A mi juicio un juego envolvente y que te cautiva. Un veloz auto debe ganar cuatro carreras esquivando otros autos a la increíble velocidad de 400 km/h. Claro, la velocidad no se siente, pero la emoción está asegurada, especialmente cuando das "vuelta el juego", ya que cada vez se pone más difícil, con más obstáculos.

Sólo dispara de uno en uno

Galaxian: un juego muy antiguo. Sólo debes dispararle a unos seres que se asemejan a insectos. La trama del juego no me la sé, y es muy probable que ni siquiera tenga. ¿Por qué debo dispararle a un ejército bien alineado de seres mientras viajo por el espacio? No lo sé. No puedo decirte mucho de este juego: aunque es un clásico, lo encuentro monótono. Y ni siquiera sé si tiene algún final este juego. ¿Por qué no lo averiguas tú en tu Super Mario Super 8bit game machine?

El perro mostrándonos un pato cazado

Duck Hunt: He aquí el resto de juego que nos faltaba luego de la división descarada que hicieron los chinos. Aquí nuevamente debes usar tu pistola, pero esta ves para dispararle a unos patos que van volando luego de que nuestro perro, al encontrarlas de entre los arbustos, las espanta. El perro jetón se burla de ti si fallas tus tres tiros, dándonos ganas de dispararle al perro :P. Hay dos modalidades: 1 y 2 patos. En cada etapa los patos vuelan más rápido y están menos tiempo en la pantalla. Por último, debo indicarles que en internet encontré a una joven cuya abuelita le hizo este chaleco:

Me encantó el chalequito ese. ¡Quiero uno!

Soccer para Nintendo

Soccer: una joyita de los juegos NES. ¿Ves que ya no es todo tan malo para nuestra consola? Aunque en realidad si ponemos los pros y los contra de la Super Mario Super 8bit Game Machine, verás que hay más contras que pros. La diversión está garantizada con este jueguito, muy sencillo por cierto, pero que atrapa de una manera espectacular. Intenta ganarle al CP5. Es muy difícil, pero no imposible. Se puede jugar de dos players, con los súper controles que trae la consola.

Con respecto a Super Mario Bros no hablaremos mucho, puesto que todo el mundo conoce este juego, y en esta consola no tiene modificación alguna, salvo las mencionadas anteriormente. Además, dije que el artículo sería largo, pero no quiero que lleguen a quedarse dormidos leyéndolo.

Algo que nos puede llamar mucho la atención en los juegos de la memoria es el primer juego de la lista: Pokemon. Claro, seguramente podemos pensar que es justamente un juego de Pokemon con todos sus personajes, pero claramente hay algo raro aquí. De inmediato deduje que podría ser una modificación de otro juego, y pues en efecto así fue. Es un hackeo descarado del juego Nuts & Milk. Observemos detenidamente.

Foto 1: Pantalla de inicio del Pokemon (izq) y Nuts & Milk (der).

En esta primera foto podemos darnos cuenta que estos chinos descaradamente han borrado el título del juego (Nuts & Milk) y ni siquiera se les ocurrió poner en su lugar "Pokémon". Sencillamente desastroso. Siguiente foto:

Foto 2: Pantalla de la primera etapa en Pokemon (izq) y Nuts & Milk (der)

En la segunda foto aquí presentada podemos darnos cuenta que es el mismo juego. Lástima que las fotos no pueden ser mejores. De hecho, traté de buscar este juego (Pokemon) en internet, y absolutamente nadie ha escrito acerca de ello. A la izquierda podemos ver, al medio, una mancha amarilla que en teoría es Pikachu. A la derecha, tenemos el verdadero juego, con el personaje que corresponde. Una vil modificación, absurda por cierto ¿no?

Foto 3: El personaje principal en Pokemon (izq) y Nuts & Milk (der)

En realidad ya no sé qué más decir. Estuve unos 10 minutos riéndome de este juego. Nunca me esperé algo así. Aunque, siendo sincero, ya anteriormente había visto otro juego de Pikachu, esa ves como una modificación grotesca de Super Mario Bros. La encontré hace unos 3 años en el centro de Conce, en un local donde había un televisor en la vitrina.

El sensacional cartucho
Hasta aquí nos hemos referido a la memoria que tiene la consola física. Pero si ustedes recuerdan bien, aparte de todo lo mencionado, el kit traía además un cartucho con 65 juegos. "Está bien - pensé cuando la vi a la pasada -. Espero que acá tengamos otros juegos pa' divertirme, porque si no agarro esta consola y la hago &#%@"%$&" (bueno, en realidad no pensé lo último, no digo palabrotas). Así que tomé el cartucho para introducirlo en la consola de videojuegos, pero me detuve al instante, observando detenidamente la carátula del cartucho. Obsérvenla con atención:

Les presento la 65 in 1 super game NJ-01C Made in China

¿Alguien me puede explicar qué hacen los pingüinos de Madagascar representando al Binary Land? Y esas abejas del Galaxian (sí, de nuevo ese juego). Ammm, además, en la foto podemos ver a Super Mario, 90 Tank, Kun Fu, Road Fighter (donde se ve un auto amarillo volando y con una llama detrás de él) y el Pooyan (allí se aprecia unas pelotas rosadas que no tienen nada que ver con el juego). El cartucho, como debes de imaginar, no tiene 65 juegos, sino solamente los 7 mencionados en la carátula. Analicemos uno por uno para que los conozcas:

Gurin y Malón en acción

Binary Land: un juego muy sencillo pero que adoro mucho. Es muy tierno. Un pingüino y una pingüina (Gurin y Malon) deben sortear diferentes obstáculos - como arañas, telas de arañas, llamitas y demases - para encontrarse al final del laberinto. La gracia es que ambos pingüinos se mueven a la inversa el uno del otro, además de que cuenta con un tiempo límite para encontrarse en un corazón que se encuentra en la parte superior de la pantalla. Los dos deben juntarse al mismo tiempo en aquel corazón y, al hacerlo, se darán un beso awwww, que tierno, ¿no? y así pasan al siguiente nivel. Este juego no tiene final. :)

Battle City

90 Tank: en realidad el juego se llama Battle City, un juego donde debes destruir los tanques del enemigo en diferentes escenarios. Hay cuatro tipos de tanques enemigos, con diferentes puntajes cada uno. El primer tanque es lento y dispara lento, y vale 100 puntos. Otro tanque viaja súper rápido, y vale 200 puntos. Un tercer tipo de tanque dispara mucho más rápido, y vale 300 puntos. El último es muy difícil de destruir y vale 400 puntos. Los tanques que parpadean con rojo te dan ítems como hacer crecer tu tanque, paralizar a tus enemigos y cosas por el estilo. Se puede jugar de dos players, e incluso puedes crear tus propios escenarios.

Lee a punto de golpear a Wang

Kung Fu: Llamado Yie-Ar Kung Fu, un juego de Konami donde tú (utilizando a Lee) debes enfrentarte a cinco oponentes, llamados Wang, Tao, Chen, Lang y Mu. Cada uno tiene una habilidad distinta. Además, hay una fase de bonus. Cuando derrotas a todos, Lee toca el Gong que hay allí, y se repite el juego, pero cada vez con más dificultad. A lo máximo que he llegado yo ha sido al nivel 51.

La mamá cerdita en acción

Pooyan: un entretenido juego de Konami. ¿Cuál es la trama? Mamá cerdita debe cuidar a sus hijitos de unos lobos que quieren comérselos. Es muy entretenido. La cerdita está en un elevador y con unas flechas deberá detener a los feroces lobos que vienen en globos. En el primer nivel los lobos vienen bajando de un árbol... ¿o es un acantilado? Si mamá cerdita no los detiene, éstos subirán por una escalera intentando acercarse a la cerdita. En el segundo nivel los lobos suben en globos al árbol... ¿o al acantilado? Si nuevamente mamá cerdita no los detiene, éstos al llegar arriba empujarán una roca hacia la mamá de los cerditos. Vale la pena jugarlo, pero en cualquier otra consola, menos esta. Les dije que este artículo iba a ser el más largo de la historia de Donde Panchito.

Y se acabaron los juegos. Si sumamos todos los juegos que posee este kit que compré hace dos semanas y que NO SE REPITEN, hace un total de 10. Míseros 10 juegos. Sencillamente un desastre. Pero, suponiendo que aún hay gente que quiere comprarse esta consola, analicemos el sistema de audio y los controles.

El sistema de audio, los controles y palabras finales
El control no diferencia botones, y menciona botones que no existen.

Ya habíamos mencionado anteriormente que el sistema de audio deja mucho que desear (basta con recordar la musiquita puesta un poco más atrás en este artículo). Aparte que nunca es en estéreo, ni digital, y más encima se escucha con chirridos. Así que el audio es julepe.

Ahora bien, los controles son súper cómodos, pero no dejan de impresionar la forma en que están hechos. Como puede apreciarse en la foto de más arriba, los cuatro botones del lado derecho no tienen letras para distinguirlas. Así que si en el juego dice: "Push B button", vaya a saber cuál es el botón B. Y lo paradójico es que sí nombra las teclas L y R, que NO EXISTEN en el control. Vaya controlitos trae esta consola, ¿no?

Resumiendo: si tienes $9.800 para gastar, te sugiero que las gastes en otra cosa, o que lo ahorres, antes de comprarte esta maquinita que en realidad es bastante chanta.
 
Si llegaste leyendo hasta acá, vayan mis encomios más sinceros. Hasta la próxima.

141. Top five de Donde Panchito

Así vas a quedar luego de leer los artículos del Top Five

Me siento muy feliz porque desde la reinauguración de Donde Panchito hace más de un mes, he recibido muchos comentarios de apoyo y de estímulo, y eso se agradece. Eso me impulsa a continuar con este pequeño rinconcito en la web. 

Hoy doy por iniciada una nueva sección: Top Five Panchito. ¿Qué es eso? Pues bien, todos los meses daré a conocer los 5 artículos más visitados de Donde Panchito, para que tú puedas leerlos y comentarlos. Y los más visitados del mes de agosto son los siguientes:

  1. 114. El misterioso número 241543903 (162 veces leído): ¿Por qué este número es misterioso en el internet? Échale una miradita.
  2. 146. Mi diario de vida (159 veces leído): Aprende las ventajas de poseer un diario de vida.
  3. 170. En búsqueda de una nueva FunStation, Parte 1 (100 veces leído): la piratería china en su máxima expresión :D
  4. 096. Arruinando la tierra... ¿Hasta cuando? (99 veces leído): Noticias de cómo el ser humano destruye el planeta tierra.
  5. 112. Don Quijote y los cuentos de la mancha (75 veces leído): Una serie de dibujos animados japoneses.
Te invito cordialmente a que los leas y comentes si gustas. Recuerda que todos los comentarios son respondidos. ¡Ah! También hay otros artículos que, si bien es cierto son buenos, no están entre los más leídos. Puedes buscarlos bajo el apartado Escribo acerca de... o bajo el otro apartado Artículos anteriores.

Por último, les comento que se viene una pequeña sorpresita para quienes visitan constantemente mi blog. ¿De qué se trata? Una pequeña pista puede ser... eh... Boletín. Jejeje, ¡ah! Se me quedaba en el tintero. Puedes promocionar este blog a través de tu Google+ (desactualizado), o comentándolo con tus amigos. :D

Gracias por visitar mi blog. Nos vemos pronto.

140. En búsqueda de una nueva FunStation, Parte 2


¡¡Qué emoción!! Después de mucho tiempo una nueva consola de videojuegos ha llegado a casa. No, no es ni una Wii ni mucho menos una PlayStation 3. Trabajaré, pero no tengo tantos recursos, y si los tuviera, no los gastaría en eso. Pues, para ese tipo de personas, podemos encontrar consolas muy parecidas a las anteriormente mencionadas, pero a un precio mucho más barato. ¿Y qué creen? Como ya saben, me compré la maravillosa consola Super Mario Super 8 Bit Game Machine. He aquí la foto que lo resume todo:

Otra vez esta foto... ¿Ven la cara de felicidad que tengo?

139. Series de televisión 9: El dato Rossa (1994)

El dato Rossa: simplemente genial.

Hace unas semanas atrás me contaron que el Profesor Rossa, uno de los personajes más recordados del último tiempo en cuanto a educación y entretención se refiere, volvía a las pantallas a través del canal Vía X y su programa "La Mansión Rossa". Sin embargo, al verlo me di cuenta de que, como ha sido la tónica de los programas de la actualidad, "La Mansión Rossa" cayó en las groserías y en los chistes de doble sentido, lo cual a mí nunca me ha agradado. Así que prefiero quedarme con el clásico programa, y que quizás muchas personas acá en Chile vimos: "El Mundo del Profesor Rossa".

En este artículo les dejaré un vídeo de una sección que daban los días de semana en Canal 13, llamada "El Dato Rossa", y que me gustó mucho. Se habla acerca de la diversidad de zoológicos en el mundo, pero está editado justo en la parte donde se explica eso. Lo gracioso viene después por cuenta de Guru Guru. Que lo disfruten.


138. En búsqueda de una nueva FunStation, Parte 1

Este artículo presiento que le va a gustar a mi hermano Andrés: él adora las consolas chinas piratas. Y, en realidad, cualquier persona que conozca de estas consolas va, aunque sea a sonreír al leer este artículo. Bueno, ahora comienza mi historia. Es que todavía no doy inicio al artículo porque esto es sólo una nota introductoria. Por eso está en cursiva. Ahora sí vamos con tuti:

Uno de mis hobbies que más me gusta es jugar con las consolas de videojuegos. Aunque tengo muchos juegos de Nintendo en mi notebook, siempre prefiero jugarlo en una consola, ya sea Nintendo (NES), Super Nintendo (SNES), Nintendo 64 (N64) u otras. Aquí en casa estaban esas consolas, y podía jugarlas. Sin embargo, mis hermanos se casaron, y se llevaron consigo todas. La única que me dejaron fue una FunStation que había comprado a medias con Andrés hace algunos años atrás. "Bueno, peor es nada" me dije. Así que me la dio y la guardé en mi dormitorio.

Ayer estaba aburrido en casa y pensé en instalar la FunStation y poder jugar con ella. Me encantaba esa consola, porque traía una versión de Super Mario Bros. un tanto más rápido que la normal, así que me lo daba vuelta más rápido. Así que, con las ganas de jugar al límite, tomé la FunStation y procedí a instalarla en el televisor. Conecté todos los cables donde correspondían, pero no calzaban. Intenté varias veces que pudieran encajar, pero no pasaba nada. De tanto lesear, terminé por romper la consola. Hasta ahí llegó todo. Triste, tomé la consola y la boté.

Sin embargo, luego de botarla, me decidí a comprar una al otro día (es decir, hoy). En el centro de Concepción venden muchas de esa índole, así que tendría para regodearme. Sentía que iba a ser una tarde muy entretenida buscando la consola pirata más absurda que podían haber creado estos chinos.

Hoy fui al centro, junto con un amigo, y vitrineamos muchas consolas para ver cuál podía llevarme a casa (obvio, no es llegar y comprar, hay que cotizar y ver el equilibrio entre precio y calidad). En la galería la Araucaria (en la cuadra de Freire, Aníbal Pinto, Barros Arana y Colo - Colo) hay varias tiendas que se dedican a vender ese tipo de artículos. Algunos de éstos son los siguientes (y sólo saqué foto a algunas, ya que iba un tanto apurado):


1. Onestation: Esta es la espectacular Onestation, a sólo $7500. A simple vista se veía buena. Pero no traía cartucho, es decir, sólo debía conformarme con los juegos que traía en la memoria. Pues ya deben suponer lo que dice al lado derecho de la caja (ahí donde está la letra "C" grande): alta calidad en 3D, sonido ultramegaespectacular, controles fabulosos y un sinfín de cosas que son pura mula.


2. FunStation: No, no se confundan. No es la Onestation. Esta consola es la que yo tenía antes, y que ayer rompí. ¿No son idénticas? Pues, curiosamente, al lado derecho de la caja trae exactamente lo mismo: una descripción bastante fantástica acerca de las bondades de nuestra querida FunStation. No se lo crean: utopía pura. No consulté por el precio, pero debe andar a la par con la Onestation.


3. Super Mario Super 8 Bit Game Machine: ¡Wow! ¡Pero mira qué gráficos! ¡Qué calidad y resolución! Es como tener una GameCube en casa, a un precio mucho más accesible. Tan sólo $9.800. Una ganga. Abajo, para variar, las mismas ridiculeces de gráficos en 3D y demases. Y la consola: ¡La misma que la FunStation o la Onestation! Chinos...


4. Mii: ¿Hasta dónde pueden llegar estos chinos con sus consolas piratas? Mírenla por Dios: si es una Wii... no no... perdón: una Mii. Sí, sí: una Mii. Un "Videojuego interactivo". Y es nuevo. Y ojo, las letras de la palabra Mii son iguales a la Wii.

Pues al final me decidí por comprar la Super Mario Super 8 Bit game machine, por la sencilla razón de que quería ver si lo que presentaban en la caja era lo que en realidad contenía en su interior. En realidad, sabía desde un principio que todo era una farsa, y que iba a auto estafarme al comprarla, pero ¿no cabía la mínima posibilidad de que en realidad pudiera jugar Mario Kart Double Dash a sólo $9.800?

Entré al negocio y, sin vacilar, le pedí que le vendiera aquella bendita consola. Pagué y me la llevé. Estaba feliz, pero no sé por qué sentía que me iba a llevar una decepción al llegar a casa a probarla en mi televisor.

No cualquiera hace tremendo negocio de comprar una Super Mario Super 8bit game machine en 10 lucas :D

Llego a casa y la pruebo, y en realidad me llevé muchas sorpresas. Algunas muy graciosas y otras que en realidad me decepcionaron muchísimo. De eso les contaré en la segunda parte de este artículo. ¡Que estén bien!

137. Cinco pesitos

Pan: el elemental alimento básico de cualquier familia

Actualización 01/11/2017: Las monedas de 1 y de 5 pesos ya no se fabrican en Chile, por lo que dentro de algunos años desaparecerán.

El pasado miércoles 20 de julio estaba escribiendo el artículo número 167* (el de las paradojas de la vida), cuando mi madre me manda a comprar pan a un negocio que está cerca de mi casa. Crucé la calle y, al llegar y preguntar si quedaba pan, me respondieron que no había. A la pregunta: "¿Y a qué hora habrá pan?", me respondieron: "A eso de las 4.30 de la tarde". Era la 1, y necesitaba pan para el almuerzo. Así que me fui.

Llegaba a mi casa y pensé en ir a comprar pan a una panadería que está más lejos. La panadería en cuestión se llama "San Nicolás" (Calle Escocia, casi al llegar a Calle Holanda) y se conoce por tener el pan demasiado caro desde hace mucho tiempo. Desde el terremoto, subieron el pan a 1000 pesos por kilo. En las circunstancias en que vivíamos aquel entonces (sin agua, sin electricidad y sin mucha comida) hacer pan costaba mucho, por lo que en un principio entendí que la hayan subido. De hecho, todos los negocios tenían el pan a ese precio.

Sin embargo, hasta el día de hoy el pan sigue costando 1000 pesos, y eso que hay un negocio al frente que cobra 800 por el mismo kilo de pan. En fin, la cosa es que llegué a la citada panadería, y compré dos marraquetas de pan. La atendedora los pesó y pesaron 375 gramos. Como el kilo estaba a $1000, la compra es de $375, $1 por gramo. Sin embargo, para ir a pagar, me pasa un vale por un valor de $380.

Este es el susodicho negocio

Al principio quedé mirando el vale. No iba a decir nada, pero pensando en que el pan lo tienen lo suficientemente caro como para robarme $5, le pregunté a la vendedora: "¿Puedo pesar el pan de nuevo?", a lo cual me respondió: "Claro, péselo". Su cara notaba que ya intuía para dónde iba yo por pesar el pan nuevamente. En efecto, así lo hice y marcó 375 gramos. "Son $375, no $380", alegué. Ella, de muy mala gana, me hizo otro vale por los $375 y, dándomelo, le gritó a la cajera que estaba al otro lado de la panadería: "Cóbrale los $375, no los $370"#. Y así fue, pagué con $2000 y me dieron mi vuelto, con mi monedita de $5 incluido. Le agradecí y, mientras me iba, la vendedora gritó: "Pero qué miserable"... Ahí recién pensé en que debí de haber ido a la panadería de al frente.
 
El mismo negocio desde otro ángulo

Quizás tú, lector, puedas pensar que soy un miserable por exigir cinco pesos. Pero la verdad es que, pensándolo bien, pueden haber hecho eso mismo con quizás cuántas personas más. El hecho de que en la caja la cajera tuviera un pocillo lleno de monedas de $5 me indica que nunca las usan al dar vuelto. El supermercado es muy grande, tiene un primer piso, donde está el local, y los dos pisos restantes pertenecen a la casa del dueño de la panadería. Puedo deducir que tienen una gran clientela. Pues bien, suponiendo que van 2000 clientes al día, y de esos, a 1000 les roban $5, podemos sacar este cálculo:

1000 clientes x 5 pesos = 5000 pesos diarios
5000 pesos x 7 días = 35000 pesos a la semana
35000 pesos x 4 semanas = 140000 pesos al mes

Y para que quede más claro:

140.000 pesos x 12 meses = 1.680.000 pesos al año

El mismo negocio, por si algún día vas a comprar de noche XD

Al mes por sólo concepto de quitar $5 a algunos clientes, se llevan $140.000, más de lo que gano yo en el mismo espacio de tiempo. Y $1.680.000 en un año quizás no sea mucho, pero es plata obtenida de un robo (o, mejor dicho, de un hurto, puesto que lo hacen camunfladamente, sabiendo que la gente ni lee lo que anotan en los vales).

Pero no quiero ser extremadamente duro con la panadería. Quizás sea solamente problema de ESA atendedora, o quizás he sido el único a quien le querían robar $5. Lo cierto es que hay que sacar dos básicas lecciones:

1. Hay que fijarse bien cuánto es lo que estamos comprando.
2. Ver bien el vuelto antes de salir.

Eso lo tengo muy clarito, puesto que trabajo como cajero, y siempre he sido de la idea de vender en múltiplos de 5, así, siempre los vueltos terminarán en 5 o en 0. Pero eso es para otro artículo.

Y a ti... ¿te ha pasado algo similar?
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*: Esta numeración es la antigua, antes de eliminar la sección Con respecto a la Biblia.
#: Me llama mucho la atención que ella le dijera a la cajera que me cobrara los $375 en vez de los $370, siendo que nunca quise que me cobraran menos, sino que me cobraran lo justo.